无限风光

一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。　  
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”　 我回头说：“我就要在你这里买菜。”　
老板马上变笑说：“那你停这里吧！”　
（变的好快，可以演电影去了）　 早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。　
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”　
老板：“十五。”　
我说：“给我秤半斤。”　
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。　 于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。　
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”　
我：—　—！！（我想把老板冰喽）　 一天下午想去买排骨。　 我说：“老板给我两条排骨。　
等到切下来一看没有多少肉。　
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”　
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”　 我：—　—！！（说的真有道理）　 早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，　
以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。　 我开始的时候不知道，　
就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”　
卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”　
我：－－！　
我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”　
卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”　  
我：在次－－！　 一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。　到了菜场一看，不知道买什么。　
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”　
我说：“不买先看看。”　
买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”　
我：－－！ 一次去菜场买鱼。　
我问老板：“这个鱼新鲜吗？”　
老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”　  
我：－－！“真的很新鲜。　 早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。　
我：老板！你这个虾多少钱一斤？”　
老板说：“三十！”　
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”　
老板说：“十五！”　
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”　
老板接着说：“十五半斤！”　
我－－！没说一样！　 一次买牛肉的时候　
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”　
老板说：“当然检验了！”　我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”　  
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”　  
老板说：“我看它是牛我就宰了。”　
我：－－！上当了。 买什么东西的时候都要看看　
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”　
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”　  
我：－－！变形辣椒。　我怕辣椒里面放红色素。　
于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”　
老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”　
（害人啊！害人啊！） 一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板　老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。　
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”　
老板说：“好的！等下你来拿。”　
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。　
老板：“给你鸡杀好了。。”　
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”　
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）　
我问他怎么回事　
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的 ”当然重了，现在它凉了当然缩了。”　
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）　 早上去买青菜。　  
我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”　  
老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”　
我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。　 一次买腰子的时候。　
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）　  
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”　
老板说：“是啊！”　 
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”　  
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。　
我问了：“那和腰子有什么关系啊？”　
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”　
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”　
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！